Анекдоты!!!

Сын-акуленок говорит маме-акуле:
- Мам, я есть сильно хочу!
- Ну вон подплыви к пляжу, сделай три круга вокруг купающихся и пообедай.
- Мам я не хочу делать вокруг них три круга, я очень сильно хочу есть!
- Ну тогда жри их с говном.

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит:
- Ну, х*...и ты стесняешься? Разгонись, да п.....и как следует

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- С*сала
- Сколько с*сала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- С*сала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять с*сала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Дос*сывай, а то ох*ительные дроби выходят.....

В женском монастыре, новые опричницы проходят обряд посвящения. Батюшка им: "вы все грешны, дочери мои. Сейчас будем очищаться от грехов. Подходите ко мне по очереди."
Подходит первая.
- Как ты согрешила?
- Я видела мужской член.
- Иди дочь моя к купели со святой водой, умой глаза и ты очистишься.
Подходит другая:
- Как ты согрешила?
- Я трогала мужской член.
- Иди к купели со святой водой и умой в нём руки, и ты очистишься.
Тут с конца очереди голос: "а можно рот сполоснуть, пока некоторые ж*пу мыть не начали?"

ALEX пишет:В женском монастыре, новые опричницы проходят обряд посвящения. Батюшка им: "вы все грешны, дочери мои. Сейчас будем очищаться от грехов. Подходите ко мне по очереди."
Подходит первая.
- Как ты согрешила?
- Я видела мужской член.
- Иди дочь моя к купели со святой водой, умой глаза и ты очистишься.
Подходит другая:
- Как ты согрешила?
- Я трогала мужской член.
- Иди к купели со святой водой и умой в нём руки, и ты очистишься.
Тут с конца очереди голос: "а можно рот сполоснуть, пока некоторые ж*пу мыть не начали?"

ALEX пишет:В женском монастыре, новые опричницы проходят обряд посвящения. Батюшка им: "вы все грешны, дочери мои. Сейчас будем очищаться от грехов. Подходите ко мне по очереди."
Подходит первая.
- Как ты согрешила?
- Я видела мужской член.
- Иди дочь моя к купели со святой водой, умой глаза и ты очистишься.
Подходит другая:
- Как ты согрешила?
- Я трогала мужской член.
- Иди к купели со святой водой и умой в нём руки, и ты очистишься.
Тут с конца очереди голос: "а можно рот сполоснуть, пока некоторые ж*пу мыть не начали?"

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку и говорит: У меня подозрение, что в коробке говно!!!
Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...